Marku, një inxhinier 37-vjeçar, erdhi në terapi me një kërkesë të qartë: ai donte më shumë seks me bashkëshorten e tij, Sarën. Por brenda pak minutash ai tha. “Kur ajo më kundërshton, unë e di që kam të drejtë dhe dua të fitoj. Dhe ndihem mirë kur fitoj.”
Të ndihesh mirë kur ke të drejtë është një ndjenjë e njohur, apo jo? Kujtoni debatin e fundit që fituat. Ajo kënaqësi, ajo ndjesi se ju doli e drejta!
Por kjo ndjenjë mund të jetë duke ju kushtuar në heshtje jetën seksuale.
Sara uli sytë ndërsa dëgjonte Markun dhe tha qetësisht: “Unë thjesht dua të më dëgjojnë. Edhe mendimi im ka rëndësi, apo jo?”
Mendoni pak çfarë ndodh pasi “fitoni” një debat. Si shkon pjesa tjetër e mbrëmjes?
Atmosfera mund të bëhet e ftohtë. Partneri mund të heshtë. Ju mund të dëshironi të afroheni sërish dhe të shijoni fitoren tuaj, por në vend të kësaj e shihni partnerin të largohet emocionalisht.
Të kuptuarit e asaj që ndodh në trup gjatë dhe pas konfliktit mund të shpjegojë pse “fitimi dhe humbja” mund të ndryshojnë dëshirën e një çifti për seks më vonë atë mbrëmje.
Biologjia e fitimit dhe humbjes
Kërkimet mbi konkurrencën kanë zbuluar atë që shpesh quhet “efekti fitues-humbës”. Kur njerëzit konkurrojnë në sporte, lojëra apo sfida shoqërore, fituesit priren të përjetojnë një rritje të testosteronit, ndërsa humbësit një rënie. Duke qenë se testosteroni luan një rol të rëndësishëm në dëshirën seksuale si tek burrat ashtu edhe tek gratë, këto ndryshime mund të ndikojnë në sasinë e seksit që dëshironi ju ose partneri juaj.
Por marrëdhëniet intime nuk janë gara të thjeshta me fitues dhe humbës të qartë. Të dy partnerët ndikohen nga vetë konflikti dhe përvoja është fiziologjikisht më komplekse sesa duket në pamje të parë.
Ajo që ndryshon fillimisht nuk është drejtpërdrejt dëshira seksuale, por gatishmëria e trupit për afërsi. Për shumicën e njerëzve, dëshira seksuale nuk lind në një trup të përgatitur për konflikt. Ajo lind në një trup që ndihet i sigurt, i dëgjuar dhe i hapur. Konflikti na çon në drejtimin e kundërt, drejt vetëmbrojtjes, jo vetëzbulimit. Drejt fitimit, jo dëshirës.
Kur aktivizohet sistemi konkurrues
Një studim i vitit 2018 nga Makhanova dhe kolegët e saj, me 50 çifte të sapomartuara, zbuloi se konflikti mund të ndikojë ndryshe tek burrat dhe gratë. Burrat që e perceptonin partneren si “kundërshtuese” shfaqnin rritje të testosteronit gjatë konfliktit. Ata hynin në një gjendje konkurruese dhe energjike, ku kishin më shumë gjasa të debatonin fort, të fokusoheshin tek të qenit me të drejtë dhe të ndiheshin të justifikuar në qëndrimin e tyre. Trupi po përgatitej për përballje dhe dominim, jo për butësi, riparim të marrëdhënies apo intimitet.
Në të njëjtën kohë, stresi i konfliktit mund të aktivizojë kortizolin, hormonin kryesor të stresit në trup. Nivelet e larta të kortizolit lidhen me reagimet ndaj kërcënimit emocional dhe mund të ulin dëshirën seksuale dhe gatishmërinë për afërsi, veçanërisht tek gratë.
Pas një debati, të dy partnerët mund të jenë fiziologjikisht të çrregulluar, por jo në të njëjtën mënyrë.
Çfarë ndodh me çiftin
Kur dy partnerë debatojnë dhe njëri fiton, ai person mund të largohet nga debati, madje paksa i eksituar. Tjetri mund të ndihet emocionalisht i mbyllur dhe jo më i hapur ndaj prekjes, afërsisë apo lidhjes seksuale.
Ironia më e hidhur është se personi që ka më shumë gjasa të kërkojë afërsi fizike pas konfliktit është pikërisht ai që e ka fituar debatin. Dhe personi me të cilin kërkon të rilidhet është shpesh më pak i disponueshëm për këtë. Jo sepse nuk e duan njëri-tjetrin, por sepse sistemi i tyre nervor nuk është më i gatshëm për seks.
Ajo që “fituesi” mund të mos e kuptojë është se çdo debat që fiton është një tërheqje e vogël nga llogaria emocionale dhe seksuale e marrëdhënies së tij. Jo sepse partneri po mban shënim rezultatin, por sepse trupi i partnerit është vazhdimisht në anën humbëse.
Me kalimin e kohës, ndjenja e përsëritur se nuk dëgjohesh ose se mbizotëron gjatë konflikteve mund të kontribuojë në tërheqje emocionale dhe ulje të dëshirës seksuale. Kjo nuk kishte të bënte me faktin nëse Sara e pëlqente seksin në përgjithësi. E pëlqente. Ishte thjesht trupi i saj që po e fikte dëshirën.
Çfarë funksionon?
Ndryshoni qëllimin. Në vend që qëllimi të jetë të keni të drejtë, ai duhet të jetë të kuptoheni, duke kuptuar njëkohësisht edhe partnerin tuaj. Një zgjidhje ku askush nuk largohet i rraskapitur apo i mundur.
Çiftet me jetën seksuale më të gjallë debatojnë. Të gjitha çiftet debatojnë. Por ata priren të zihen në një mënyrë që i bën të dy të ndihen si pjesë e së njëjtës skuadër, edhe kur nuk bien dakord.
Dëshira seksuale nuk ka të bëjë vetëm me tërheqjen. Ajo lidhet me sigurinë emocionale, hapjen dhe ndjesinë se lidhja është ende e mundur, pavarësisht faktit se jeni njerëz të ndryshëm. Madje, tërheqja ekziston pikërisht sepse jeni të ndryshëm.
